Vou-me limitar a... Pensar em mim ;(

Tento não pensar na dor que senti, tento recuperar mentindo-me a mim mesma, fingindo que estou bem, ignorando tudo o que sinto. Recupero cada vez que beijo alguem e que não sinto nada mais… Recupero a cada golpe que esta vida me prega, tento fingir que nada sei, e alheio-me de todo o resto. E é agora que finjo que aprendi, que assimilo cada aprendizagem que este destino me dita. Pergunto-me se algum dia serei realmente feliz, mas a esta altura sinto que não vale a pena desistir e continou a lutar e tentar subir cada degrau que me é posto á frente; a tentar caminhar sem me deter com as pedras que me cobrem os pés. Vou simplesmente mudar, vou simplesmente esquecer. Não vou dizer que foi um erro, vou simplesmente dizer que foi um passado onde aprendi com os erros. E a esta altura vou-me segurar a cada empasse que me é imposto e por agora, mas só por agora eu vou tornar a deter-me por dentro, e largar-me por fora.
O passado já lá vai, o futuro há-de vir e o meu presente é assombrado por algo que ainda não passou. Sinto que me perdi nas acções; fugi dos objectivos, escondi-me dos meus principios e o meu auto-conhecimento de nada me valeu. Quero estar sosinha, mas não consigo. Quero fugir do mal que me rodeia, mas encontro-me a seguir na sua direcção.
Estou perdida… e nas asas do vento eu deixo-me seguir, sem nunca olhar para trás da maneira mais correcta. Sem nunca seguir com meus objectivos.
Vou desistir, vou abrandar, vou parar, só por um ano, só por uns meses, uns dias, umas horas… Tudo porque não me aguento a mim mesma. Não consigo confrontar-me da mesma maneira. Não vou conseguir sem poder estar sosinha de uma só vez.
São tantas as dores emocionais, são tantos os sentimentos que me abalam… Sinto.me ferida, despedaçada, mais do que nunca.


Eu só queria dormir uma noite, uma noite que fosse sem nunca pensar na dor, sem nunca senti-la.
Queria esquecer tudo o que me magoa, mas como não posso vou enfrentar-me, tornando a dizer a razao da minha dor em voz alta.
O tempo passa, os dias continuam a ser rápidos, mas a verdadeira razao da minha existencia não passa se não de uma duvida. Finjo-me perdida de mim mesma e quando me tento encontrar, pergunto-me se existe algo dentro de mim, algum sentimento, alguma dor… Mas tudo o que encontro é desilusão e uma vontade enorme de fugir de dentro de mim mesma.
Sonho alto e tudo o que me detem de partir são as bases que me faltam e tudo em consigo pensar é que já nem isso eu consigo fazer.
Já não consigo chorar, é como se doesse tudo por dentro. É como se me prendesse a respiração e já nada mais seria feito de mim se as lágrimas percorressem o meu rosto e mo deixassem coberto. Sinto-me seca por dentro, sinto-me fria, cada vez mais fria. Apercebo-me que as acções de outrém não me afectam da mesma maneira que anteriormente. E pelos vistos, conforto-me nessa frieza que existe dentro de mim; tomo partido dela e refugio-me, incentivando-me a ser mais fria.